我叫依玲，今年三十二岁。
镜子里的女人依旧有着曾经的轮廓——眉眼细长，唇形饱满，皮肤在灯光下泛着瓷白的光泽。
可我每次对视那双眼睛，都觉得里面藏着一个陌生人：疲惫、麻木，像被一层厚重的灰雾笼罩。
那雾不是岁月的痕迹，而是我亲手织就的牢笼。
大专毕业后，我义无反顾地嫁给了他。
七年全职主妇的生活，像一条被反复熨平的床单，表面光洁无痕，底下却早已发霉生虫。
丈夫三十八岁，是个程序员，工资不低，压力却像无形的枷锁，把他压得早早谢顶。
他总在深夜敲键盘时自嘲：“程序猿的命。”我笑着回应，心里却涌起一阵近乎窒息的怜悯与厌倦。
他从不曾亏待我，却也从不曾真正看见我——那个曾经在校园里光芒四射的女孩。
儿子聪明伶俐，却像一根永不疲倦的藤蔓，日夜缠绕着我。
早晨哄他起床、喂饭、送幼儿园；晚上陪他拼积木、讲故事、哄睡。
哭闹、撒娇、要抱要亲，每一个需求都像在抽取我体内最后的汁液。
我爱他，深爱到骨子里，可那爱里混杂着一种近乎绝望的疲惫：我把自己活成了他的附属品，却再也找不到“我”这个主体。
从前的我呢？
大学时代，我是真正的风云人物。
啦啦队队长，短裙飞扬时，全场目光如潮水涌来。
身材匀称，五官精致，笑起来左边有个浅浅的酒窝。
早恋谈过三次，蓝球队队长为我打架，足球社锋线球员在雨夜为我唱情歌。
我尝过被疯狂渴望的滋味，那种被目光剥开、被欲念点燃的战栗，像烈酒一样灼烧过我的青春。
可遇见丈夫后，我主动收心。
我说服自己：婚姻要的是安定，不是激情。
我把那些热烈、那些放肆、那些深夜在宿舍里偷偷描眉画唇的自己，一一锁进记忆最深处，像埋葬一个死去的恋人。
如今，我们有房有车，孩子读市里最好的幼儿园。
朋友聚会时，大家互相展示老公的升职照、孩子的奥数奖状，我总是得体地微笑，说“挺好的”。
可回家后，卸妆的那一刻，我会坐在梳妆台前，盯着镜子里的自己发呆。
腰身粗了一寸，小腹微微隆起，胸部倒是比从前更丰满，却无人再用灼热的眼神去丈量。
我打扮得体，却只是为了出门时不失面子；我保养皮肤，却只是为了不让婆婆挑剔。
丈夫回家后，大多倒头就睡。
性事成了机械的例行程序——他草草进入，我机械回应，结束时连一句多余的喘息都没有。
我曾试着穿上性感睡裙，主动贴近他，他却疲惫地推开我：“明天还要早会，太累了。”那一刻，我感到自己的身体像一具被遗忘的雕塑，渐渐蒙尘。
我不甘心。
这种不甘像毒藤一样，在夜深人静时疯狂生长。
它让我在做饭时突然发怔，在陪儿子玩耍时心神恍惚，在洗澡时用手指划过自己的身体，却只换来一阵空洞的颤栗。
我渴望被注视、被渴望、被当作女人而不是母亲或妻子。
我渴望那曾经让我战栗的、近乎毁灭的激情，哪怕只有一次。
可我又矛盾得近乎撕裂。出轨？离婚？这两个词一闪而过，我就被愧疚如潮水般淹没。
丈夫虽不浪漫，却从没背叛过我；儿子还小，他需要一个完整的家。
我亲手筑起的围墙，怎么能亲手推倒？
于是我一次次说服自己：忍忍就过去了，生活本该如此。
可那股暗火，却在心底越烧越旺，烧得我夜不能寐，烧得我照镜子时，眼里多了一丝近乎疯狂的渴求。
直到那天。
丈夫临时出差四天，儿子被婆婆接去乡下，说是让奶奶带几天散散心。
我忽然拥有了四天完全属于自己的空白时间。
空荡荡的客厅里，我站在穿衣镜前，盯着自己看了很久很久。
那一刻，心底有个声音在低语：如果现在不走，可能一辈子都走不了。
我拿起手机，订了一间海边度假酒店。
然后打开衣柜，翻出那件尘封三年的黑色吊带连衣裙。
裙摆刚好到膝上十厘米，腰侧细细的镂空设计，领口低得恰到好处，既性感又不失优雅。
我缓缓穿上，对着镜子转了一圈。
赘肉在灯光下被柔化，曲线依旧柔软诱人。
我又化了淡妆，涂上豆沙色唇釉，喷了那瓶早已过期却仍带着旧日香气的香水。
镜子里的女人，终于从雾里走了出来。 她不再是单纯的母亲、妻子，而是一个三十岁、带着饥渴、带着决绝、带着一丝颤抖的女人。
我把行李箱拖到门口，手指在门把上停留了足足十秒。
心跳如鼓，恐惧像冰冷的蛇在脊背上游走——我害怕自己真的会越界，害怕回不来，害怕一切崩塌后只剩一片废墟。
可与此同时，一股前所未有的兴奋与解放感，像电流一样窜过四肢百骸。
我深吸一口气，对镜中的自己轻轻说：
“就这一次。就让这个‘我’，活一次。”
然后我拉开门，走了出去。
身后，家门轻轻合上，像一声终于被我亲手斩断的叹息。
